每次回家的时候都会路过她的家，幸运的话还能看到她的身影，这条路距离她家不到100米，但这100米是我无法逾越的鸿沟。我们有四年没见了，虽然我们混迹于同一座不大的城市，有时候我们近在咫尺又远在天涯，就像遥遥相望的两颗星。
我一直觉得我们很有夫妻的缘分的，不只是我这样想，朋友们也这样说。连我们的容貌都有很多相似之处，比如细长的眉眼。但我们的缘分也仅仅止与此，爱情有时候是不分 对错的，两个人即使分开了，究竟是是为什么到现在仍说不清楚，或许是我当年的心高 气傲，或许是她，那时的情窦初开对爱情的懵懂，到现在这一切都不再重要了，只知道我在离开的时候仍爱她爱的撕心裂肺，而我也能看出她眼中的依依不舍。
当若干年后我有了妻，但仍会做她的梦，仍会时不时的想起她。或许有些人就像平时沉 寂的火山一样，如水的外表，里面却有炽热的岩浆左奔右突，奔腾不息。如同我，忍受 不住思念痛苦的我有时候会把疼痛转移到肉体上，拖着伤痕累累的胳膊微笑着对妻子撒 谎说不小心割伤了然后内疚地在妻怀里沉沉睡去。
我爱我的妻，我并不想背叛她，但有时候爱一个人并不被一个人的意志所左右，如果能 说爱就爱，说不爱就不爱的话，世间就不会有那么多缠绵悱恻的情歌了。当然，我也不 会去问别人是不是也会这么痛苦，我只能猜测，那些和我一样相爱的人却不能在一起的 人或许也有同样的心境和过着同样的生活。
反正日子就这样过去了，一直到有一天，在单位午休的时候被一个梦惊醒。梦到的是 她，我知道那就是她，我甚至能感觉到她的微笑，让我难过的是，她的容貌模糊的让我 看不清，似乎是在渐渐遗忘。其实，我是一直在尝试着忘记她的，但不管是甜蜜或痛苦 的回忆，都不可能被随意丢弃，我还没来的及庆幸终于把她忘却的时候，却又开始害怕 将她忘记，或许在我心里一直是不愿意忘记她的。在我从梦中清醒的那一刹那起，就有 一种想见她的冲动强烈撞击着我，这种冲动是不可抗拒的，我甚至没有片刻犹豫，立刻 向单位请了假，向车站奔去。
我曾无数次从她的家门口经过，却从没有勇气去见她，不是因为我的懦弱，而是我实在 不想再去打扰她的生活。因为我们深深相爱过，所以我们不会是敌人，但我们也相互伤 害过，所以我们也做不成朋友，我们只能做最熟悉的陌生人。
我动用了全部朋友关系， 去打听一切和她有关的事情，从她毕业，工作，结婚生子，我一切了如指掌，只是，我再也没有去见过她。或许这长久以来只是我一相情愿的单相思，她早已经把我忘记。
当我艰难地穿过那100M敲响她家的门时，我一直在想象她见到我会有什么样的表情， 或许她会很惊讶我的到来，当她终于站在我的面前的时候，却让我感到意外。她一点也 不惊讶，只是微笑着说：“来了啊，进来坐吧。”我有点不自然地笑笑问：“你家先生呢？”她说：“他出差去了。”我看看了四周：“算了，我不进去了，被人误会了不好。”房子里传了牙牙的儿语，她扭头看看，笑着说，是我女儿。她进了房子，把孩子抱了出来。
我伸开了双手想抱抱孩子，孩子竟然一点也不怕我，伸着两手让我抱。孩子的手紧紧搂住了我的脖子。一种的很特别的感觉从我的心里升起。我向来不喜欢小孩，他们的啼哭总让我烦躁，所以到现在我都没有要孩子。但现在，我的想法改变了，我无法形容那种感觉，一个小生命蛰伏在我怀里，我就像拥有了一个脆弱的小世界，在这个小 世界中，我是无所不能的英雄，在这个小世界中，如果有谁敢侵犯，我可以不惜用生命来捍卫这个小世界。抱着这个小生命，我眼睛有点朦胧起来。
她不知道，当初我是以为我们一辈子都不会分开的。妈妈为我们去庙里求子的时候，说我们命里有两个孩子，一男一女，我给他们起了名字，男孩叫做心恩，女孩叫做悯情。 我曾经很期待着他们的到来。当他们到来的时候，或许就是我现在的感觉。
但这孩子，是她和他的，但我仍然喜欢这个孩子。不仅如此，我甚至在感激她的他，是他给了她一个如此温馨的家，和快乐的生活。
我把孩子递给她，对她说：“我要走了。”她问：“你找我有什么事情吗？
我回答：“没什么事情，就是想来看看你。”她不放心地追问：“真的没什么事情？”
我回答：“没，就是想来看看你。”
一次和朋友喝酒的时候，我问起了她的事情，他有点不耐烦地挥挥手：“你们两个还真烦，你整天问我她的事情，她见了我也问你的事情，你们有事情不会自己说么？上次见她的时候，她还说你现在怎么这么瘦，让我好好照顾你。
我低头喝酒，不语。
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