初恋的暧昧是你沉默不语,我便打死不说(和你才是初恋)

coco 590
左侧宽880
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阴沉沉的天气,霎时间就到了零下的温度,躲在被子里的时候脚依旧是冰凉冰凉的,却永远都下不了决心穿袜子。窗外有雨又似乎是没雨,总之就是没有人撑雨伞,却有人戴了衣服的帽子,低头,眼睛没有平视。

小时候,是喜欢下雨天的,那种撑着小伞,手伸到外面,让雨点打在自己的手掌心,那时候不懂什么是文艺的情怀,大概只是觉得男孩子会喜欢这样的女孩子,柔情可爱矫情又有点小癖好。那时候,下雨天走过喜欢的男生旁边,都要将手伸出伞的外面,幻想着过了很久的某一天,跟男孩子在一起之后的某一天,他看到我的这个动作会告诉我,我在你伸手的瞬间就觉得整个世界的雨天都是为你存在的。

小学的时候,男生女生手牵手都是司空见惯,然后相信那种两个人的笔画加起来然后数数,最后落在中指就是两个人互相喜欢,我拼凑过很多这样的笔画,那时候一个是我们班班长,一个是我的同桌。那时候的女生的喜欢大概都是这么两个人,一个每天吵架,做一些“好丽友,好朋友”的傻事,一个就是所有人心目中的白马王子,不管他帅还是不帅,成绩好还是不好,都是让人暗恋的。我同桌拉着我的手去看过蝴蝶,梁山伯和祝英台,他跑进教室,拉走我,就飞奔起来,”走,带你去看一个东西“,两个一起奔跑的人瞬间就长大,小学的校园就像是积木一样,我们绕着它走。然后他停下,我迷惑,他指着蝴蝶,说,”你看,他们两个一起飞了很久。“我永远不会忘记这个,直到初中,我还是想着他是喜欢我的吧,说不定现在还在暗恋着我。

我们小学同学,初高中同校,初一被高年级的同学欺负的时候,第一个想到的就是他。但之后就如同陌生人一样,他也觉得我喜欢他吧,但是最后不了了之,只是大家都说不出,那时候,看着蝴蝶的时候,是什么感情,愿不愿意一起浪迹天涯如同那两只蝴蝶。

我一直都算是一个容易自作多情的人。当然,若还是有机会,不用面对面聊天的话,我还是很想问很多人他们是不是喜欢过我,大概就是那一瞬间。微博上有一个贴子,讲的是那些暧昧的小细节。看言情小说的那个年龄,我脑子也虚构了很多言情小说的场景,大多都在高中,16岁,可是过去了那个16岁,却没有惊喜,没有喧闹,有的是勾肩搭背的好兄弟,然后一次一次将友情误认为喜欢,不断嫉妒那个风靡的女子。

坐在我后面的男孩子,应该是喜欢过我的,他曾经很生气的发给我一条短信,说,我他妈的就是喜欢你怎么样。还有我睡醒的时候收到了满满4条的短信,说着懊悔和不舍。那时候,初中,前后排,午休,聊天,我们聊起彼此喜欢的人,他说我写给你,然后他就在我背上,写了我的名字。我装傻,也是不确定。他初中毕业便恋爱了,不是我,我因此记恨了他高中三年,就算他那短暂的所谓恋爱结束之后,再打电话给我,发短信给我,再叫别人求我原谅,我都是厌恶。

那这样算不算是恋爱过,我们现在依旧吵架,心里面总是有疙瘩,他不再承认喜欢过我,我却希望那是真的。我不将它定义为喜欢或者是初恋的概念,那时候不算是自主,只是觉得他可能喜欢我啊,就满足小女生的虚荣心,然后开始关注这个人,最后记得一点一滴的暧昧细节,却只是幼稚的表现,再怎么歇斯底里的说着喜欢,加脏话还是苦情的表情都只是小孩子,妄想着我投入一点就是言情剧了。

这种小尴尬,有时候的确很温暖,我们尝试去试着给出自己的关心和爱护,不料想给错了人,成了往事,空成一段回忆,然后拿来自食,各自心中有个故事,却有不同的情节和理解。初高中的时候就是这样吧,犯不着争先恐后,慢慢来,慢慢猜,然后熬成对感情的理解,成为长大的过程。那彼此的两个人,却在心里留下风景,无论是”她一定是喜欢过我的“还是”我真的是很喜欢她的啊那时候“都在心底,问也没必要,不问也没必要。

聊起过往,讲起经历的时候,偷偷在心里再想一遍还是觉得,他那时候一定是喜欢过我的。凡是加一个”过“就格外珍惜。

那时候的暧昧,很计较,你沉默不语,我便打死不说,不说我还要否认,你诱导,我还要装酷,我拥有小女生的矜持,然后逐渐被看着近抓不到的感情打败,最后疯狂的追逐,形成自己的恋爱体系,开始说教。那时候发发呆在纸上写写名字就是一个下午,那种朦胧是满怀期待。说它美好,屁话,说它珍贵,倒是真的,我是无法再感受一次空有暧昧却没有恋爱的感情了。

过了很久,我原谅了初中的那个贱男人,我们还是抓着对方的把柄不放,我还是费尽千辛万苦,旁敲侧击给相识的人,那时候,是他喜欢的我,而我从来没有动心。这么争斗是干嘛,我不清楚。为自己那时候费尽心思找理由证明喜欢这个命题找借口,我想。我们相识一场不易,何况暧昧过。

完全的喜欢,承认了便好,却非要猜测对方,完全控制不住自己,却想着了解对方,猜测心思,分析动作,这的确无法再重来一次。

但是讲一个秘密,现在我跟有女朋友的他聊天的时候,脑子里总还是会有这么一个想法,他一定还是对我有感觉的。

哈哈,这么一个傻瓜。

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